Mahatma Manuel Gandhi

Parte 2


Ya decidido a abandonar el país para estudiar leyes en Inglaterra, Mahatma se dirigió al puerto de Montevideo. Dada su personalidad se le hizo imposible despedirse de algunas personas con las que convivía, entre ellas su mayordomo, por lo que decidió dejarle una carta:

“…Jacinto:
Ya sabes que me he propendido abandonar esta tierra que me ha visto crecer y desarrollarme. Esta humilde prosa tiene por objeto darte a conocer porque no me he despedido cara a cara de vuestra Merced. El epicentro del asunto nos traslada a un día en particular, un día que cambió mi vida para siempre, el día que vuestra Merced decidió matar y cocinar a esa criatura tan hermosa a la cual yo le debía mi corazón y rendía dilatados rituales de amor. Esto solo me demuestra los sentimientos que te han aspirado siempre, es una idea que me contrista en demasía, el hecho de que vuestra Merced tuviera unos deseos obscuros entintados en lujuria hacia mi persona.
Jamás podré corresponder esos sentimientos, el solo pensarlo me produce una fría sensación que recorre mi espalda y atraviesa mis nalgas por la mitad.
Es por eso que escribo esta carta, evité ver a vuestra Merced en persona por temor a que la misma intentara infringir algún menoscabo a mi integridad física y corporal.
Amigo no te preocupes que este tipo de dolencia debe tener cura, en algún lugar del viejo mundo se esconde la respuesta y yo prometo encontrarla a cualquier coste.
Volveré.
Mahatma Manuel.”

Manuel contactó con un coreano residente de las zonas aledañas del puerto de Montevideo y éste por unas pocas Onzas y algunos Reales le consiguió un lugar en un barco que lo llevaría a destino. La travesía hacia el nuevo mundo no sería sencilla ya que Gandhi debería trabajar en esa nave rodeado de marinos recios y enfermedades venéreas de todo tipo.
El barco bautizado con el nombre de “El placer oculto de Hernando Arias de Saavedra” representaba el primer choque abrupto con la realidad.
En este “acorazadito” se reunían parroquianos de todo el mundo con hábitos de lo mas particulares, según la bitácora del capitán se destacan elementos como: “Nicolay Monseñor” un arzobispo ruso excomulgado de la orden por acusaciones de pedofilia. El italianisimo “Don Luigi botella” un ebrio empedernido acusado de estafa, y “Cunta Castillos” un médico brujo desequilibrado mental, de una tribu indígena africana, excomulgado por traicionar al orden tribal y a los otros indígenas.

CONTINUARA…

Esbozo para conquistar el mundo...

A pedido de "Fuente Ovejuna"

Dijo el Grosso® : “Es muy sencillo que alguien pueda conquistar el mundo de esa manera. Ya que todos quedarían estupefactos viendo como esa persona mastica chicle con la boca abierta. Nadie notaría ni sospecharía de los siniestros planes que esa persona tiene para con la humanidad.
A modo de ejemplo voy a esbozar una manera practica de cómo conquistaría el mundo esa persona, (niños no lo intenten en casa).

Ingredientes: Disfraz de “Barney el dinosaurio”, 50Kgrs de Nitrato de potasio, 25kgrs de Azufre, 10kgrs de Carbón vegetal, un conocido que trabaje en el “Banco Republica” (si es de los que entraron en el último llamado mejor).

Plan siniestro: Lo primero es hacerle la cabeza al “conocido” para que introduzca en la sede central del banco el Nitrato de potasio, Azufre y el Carbón. Debe llevarlos en la viandita de la comida para no levantar sospechas.
Este puede tomar varios meses.
Una vez que los ingredientes de la bomba están en posición, el conocido debe mezclarlos. Después se hace detonar la bomba casera y a la mierda con el servidor que contiene toda la información correspondiente a las cuentas bancarias de todos los usuarios.
Te pones el disfraz de Barney y mandas un comunicado de prensa diciendo que ténes un disco que contiene toda la información que se perdió, (lo cual es mentira), y que ofreces darlo a cambio por el puesto de presidente de la Republica Oriental del Uruguay.
Una vez que controles la Suiza de America te será muy sencillo ejercer control sobre el resto del planeta…”

Biografia no autorizada de Mahatma Manuel Gandhi

A pedido de RARITO

PRIMERA PARTE
Gandhi Nació el 2 de Octubre de 1869 en Uruguay. Esto resultó una gran bofetada para el mito del Uruguay europeo y blanco que las clases dirigentes del país siempre alimentaron.
Hijo bastardo de Don Fructuoso Rivera y Putlibai (india de la que se sabe poco), aprendió a escribir en la casa materna instruido por un mayordomo que gustaba de las largas caminatas por la pradera y el olor al jazmín fresco.
Nunca fue un buen estudiante, de cualquier manera asistió a la escuela de los padres Franciscanos, donde los otros niños lo cazaban de pinta, siempre lo golpeaban y se reían de los anteojos que usaba, a la hora de la salida le gritaban: “Andá a contarle al maricon de tu mayordomo, hindú alcahuete!!!”.
Cuando llegaba a su casa Mahatma no tenia mucha cosa para hacer, se la pasaba espiando a las domesticas mientras se “duchaban”.
A los dieciséis años tuvo relaciones sexuales por primera vez, aunque fue con un animal campestre los escritos encontrados revelan que le pareció una actividad muy sana. Tanto fue así que entablo un vínculo amoroso muy estrecho con la oveja que se culeaba.
Cuando fue descubierto por un peón rural y se supo de su relación amorosa, el mayordomo decidió ponerle fin matando y cocinando al animal en cuestión (me refiero a la oveja). Esto produjo una sebera depresión en Manuel. Encontró en la poesía el camino indicado para canalizar todos esos afectos atravesados que tenía en su interior.
Escribió cosas interesantes, dentro de ellas podemos destacar un poema que muy posteriormente se convertiría en la canción que Freddy Mercury denominaría “Save Me”.
El país estaba pronto para ver partir al joven hacía Europa, ya que se disponía a estudiar derecho en Inglaterra.

El Gosso® responde!!!

Respondiendo a la interrogante de Thor1811 (¿Puede un sujeto que no ve publicidades en la tele, conciliar en la realidad la idea de que puede vender algo a alguien?)

El Grosso® dijo: "Por sí solo, no. Ya que solo maneja ideas alucinatorias, precisa de otra persona que sí vea públicidades para poder bajar esas ideas a tierra y de esa manera vender el producto.
Por eso ese tipo en particular de demente debe rodearse de personas que han dedicado gran parte de su vida a mirar televisión."

10 Motivos por los cuales el Papa no es negro

1- Ningún hombre “Santo” puede ser negro.
2- El guionista de Dios no es tan estúpido.
3- Sería una contradicción en el “manual del buen Papa”.
4- El Papa no puede escuchar “Hip-Hop” ni “Rap”.
5- El Papa no puede tener olor a tangerina.
6- En el Vaticano está prohibido cantar “Soul”
7- No es correcto que un negro viaje con chofer (a menos que sea una patrulla).
8- Al Papa no se le puede condenar injustamente.
9- Alteraría el orden natural de las cosas.
10- El Papa no puede ser una figura pública mal vista.

Entrevista al Cerebro del Planeta Arous

A pedido de Thor1811

Entrevista al “Cerebro del Planeta Arous”

Barriga: Buenas tardes Cerebro, ¿Cómo estás?
Cerebro: Acá Barriga, a los tirones, como negra peinando a la hija.
Barriga: ¿Qué te trae mal Cerebro?
C: No lo tengo muy claro, debe ser el desempleo, la falta total de
actividad…
B: Pero sos una de las criaturas más malvadas del universo, ¿no
deberías ocupar ese tiempo libre en elaborar un plan siniestro para
esclavizar a la raza humana o por lo menos para arruinarle el café
con leche a Juan Castillo?
C: Lo que pasa es que estoy medio deprimido, ese papel de “tipo
rudo” ya me cansó. Yo tengo nombre ¿sabias?
B: Sí, te llamas Gor…
C: Claro, Gornard M. Buszkaniec.
B: ¿Tenes ascendencia Judía Gor?
C: Sí, es el apellido de soltera de mamá, mi padre no quiso reconocerme,
era un alemán antisemita, siempre me tuvo rechazo.
B: ¿Cómo fue tu niñez Gor?
C: Fue una infancia feliz, como la de todo niño estúpido (valga la redundancia).
Después, entrada la adolescencia empecé a entender un montón de cosas, y ahí
se complicó el paño… No era bueno para los deportes, y me sentía sexualmente
atraído por mi mejor amigo. Un día no aguanté más y le confesé mi atracción.
B: ¿Y cual fue la respuesta de tu amigo?
C: Incomprensión por su puesto, risas también. Se terminó la amistad.
B: Quizá toda está experiencia de vida motivó tu maldad a lo largo de los años…
B: Leí en un articulo que tenes formación Universitaria.
C: Claro boludo, soy un cerebro parlante! tengo un Master en calculo avanzado,
física quántica, fusión atómica, crochet y bordado. Son herramientas indispensables
a la hora de conquistar el universo.
B: Hace poco tiempo intentaste ingresar a la A.I.M.I. (Academia Inter espacial para la
formación de músicos Integrales) pero no pudiste.
C: Si… una vena todo eso… dijeron que carecía de talento, y que no tenia oído ninguno.
B: ¿Qué generó ese rechazo en vos?
C: Y que te parece, quedé tapado en odio… otro motivo más para controlar los
putos hoyos negros y mandar el universo a tomar por culo!!!
B: ¿Hoy por hoy de qué vivís, cuál es tu sustento económico?
C: Tengo un amigo en el PAMES, truchamos unos papeles y cobro el plan de emergencia.
B: Tremendo el cambio…


CONTINUARÁ…

Make your wish... (Pedí lo que quieras)

Queridos lectores, cibernautas y otras criaturas escalofriantes, la propuesta del día de hoy es la siguiente: Como podes ver, este agraciado espacio está creciendo y queremos que vos seas parte de este "desarrollo embrionario" (por decirle de alguna manera), cómo vamos a hacer eso???, de la misma manera que hacemos todas las cosas en "ESPACIO DISPONIBLE", "sencillo"!!! cuando estés por acá subí un comentario diciendo que es lo que le falta al blog, o cuales son las cosas que vos le pondrías!!! acordate, por más ridícula o irrisoria que parezca la propuesta, vos subila, ya que nos encantan los retos, por eso el equipo de "ESPACIO DISPONIBLE" se compromete a hacerlo posible...

Tu opinión nos importa!!!